Na, itt a következő ötlet, amiből kőgazdag leszek, de olyan durván, hogy három embert csak azért fizetek majd, hogy a blogot írja. Sőt. Fizetett olvasók is lesznek. A legszorgalmasabb kommentelő pedig prémiumot kap majd. Én a helyetekben már most nekiállnék durván kommentelni. Lehet, hogy megéri.
Na, de vissza az ötlethez.

Igazi vesztes vagy? Unalmas az életed, mint egy Esterh mosóporreklám? A legviccesebb sztorid egyáltalán nem vicces? Sőt, nem is sztori igazán?
Semmi említésre méltó nem történt veled születésed óta? Az emberek elalszanak körülötted, ha fél percnél többet beszélsz?

Mi segítünk kilábalni az unalmas múlt mocsarából! Hívj bennünket most!
Segítünk! Pénzér!

Amit vállalunk:
- a megvásárolt csomagtól függően megírjuk eddigi életed izgalmas, fordulatos, humoros történetét (min. 10 oldal terjedelemben)
- élethű manipulált fotókkal igazoljuk, hogy ott voltál, megtetted, bevállaltad, és tényleg
- szakképzett dublőreink képében "előkerülnek" régi osztálytársnők, akiket megdugtál, régi keménycsávók, akiket leütöttél a diszkó előtt, régi kalandorok, akikkel kokaint csempésztél Bolíviából a Dagobah rendszerbe - minden lehetséges

Vásárolj teljes portfóliót 10% kedvezménnyel vagy próbavásárlás keretében teszteld "Főiskolás évek", "A seregben" vagy "Könnyű nők, könnyűdrogok" csomagjainkat.

Visszatérítési garancia! Ha nem teszik az általunk kreált humoros múltbéli eseményfolyam, akkor hiánytalanul visszakapod régi, tökunalmas, eseménytelen múltadat.

Lépj túl régi unalmas önmagadon, légy a társaság középpontja, a házibulik sztárja, a csajok kedvence. Rendeld meg. MOST!

"Megvásároltam egy teljes portfóliót, és gyökeresen megváltozott az életem. Két hónap múlva letartóztattak kábítószerrel való visszaélésért." - H. Tódor

"Amióta elkészült a manipulált fotósorozatom, azóta már két nő is szóba állt velem. A gázóra leolvasó, és egy középkorú hölgy, akinek megharapott a csivavája." - Zs. Zsombor


Tökéletes illúzió, biztos siker (képünk illusztráció)

Anyukámat mostanában különféle idegen férfiak hívogatják telefonon, alapvetően szexuális együttlét leszervezésének céljával. Idegesen heherésző tinédzserek, céltudatos, gyakorlott középkorúak, extra igényeket felvonultató perverzek. Változatos a mezőny.
Hogy nem kellene ezzel dicsekednem? Hogy szégyentől égő fülekkel, lehajtott fejjel kellene hallgatnom, és drukkolnom, hogy nehogy kiderüljön ez a szégyenletes tény?
Nem teszem ezt. Nem is olyan családból származom, hogy ezt tegyem.
Elmesélek inkább egy másik történetet, hátha az segít megérteni édesanyám helyzetét.

Vivien tizenhetedszerre ellenőrizte a telefonját. Nincs lenémítva, nincs kikapcsolva, van térerő. Ez őrület. Egyetlen bejövő hívása sem volt, pedig már 6 napja futott a hirdetés. "Bevállalós, diszkrét, extrákra kapható szőke oboatanárnő várja gáláns urak hívását." Telefonszám, fotosoppal tupírozott fotó, ahogy kell. Vivien mondta a Jocónak, hogy beszúrhatnák még valahova, hogy "ápolt", de a Jocó szerint ez egyrészt nem olyan fontos információ, másrészt a hirdetés az 800 Ft / szó, úgyhogy végül ez kimaradt. Mongyuk a Jocó eléggé ért hozzá, évek óta ebben a szakmában ("szakmában, így szokja mondani a Jocó, mert neki ez nem csupán pénzkereseti lehetőség, hanem szakma") forog. Szóval a hirdetés elvileg rendben van, telefon meg egy szál se.
"Mit ronthattam el?" kérdezte magától Vivien sokadszorra. Nem elég kihívó a fotó? Nincs szezonja a szőke, vékony lányoknak? Melléfogás volt az oboatanárnő? Esetleg a végletekig kifacsart ország kiábrándult férfilakossága elért egy pontra, a megvilágosodás pontjára, ahol a nehezen megszerzett forintokért vásárolható talmi szerelem vonzó árucikkből értéktelen üveggyönggyé válit, a dévaj kacaj disznók röfögése, a buja csók taszító grimasz csupán???

Nos, nem, kedves Vivien. Amit elrontottál, az a telefonszám, amit feltüntettél a hirdetésben, baszki.
Na ezért hívogatja anyámat az a sok kretén.


Azért kíváncsi lennék egy pár fószer arcára, amikor a tizenvalahány óvodás csoport legdurvább kis gengszterein megedződött muter szigorú hangon leosztja őket.

Marketing felsőfokon.

- Hátbazzeg itt nem lehet normálisan kutyát sétáltatni a sok hülye biciklistől, rajzszögeket fogok kiszórni, esküszöm!

- Naná, hogy itt pakolok, holálljakmeg, bazzeg!?!

- Necsengessé, necsengessé, ott andalgok kézenfogva a csajommal ahol akarok, bazzeg, mert gyúrok, bazzeg, de ha nem tetszik valami, gyere, oszt jáccuk le bazzeg...

- Azért mert állatkert, azért még nem lehet itt biciklit tárolni, kocsival járjá, mi vagy te, grínpíszes bazzeg?!?

- Azért építtetünk autópályát, és nem kerékpárutat, bazzeg, mert évente egyszer ülök biciklin, píárból, a telekre meg minden hétvégén megyek, bazzeg.

- Azért, mert sportáruház, azér ne gyere biciklivel, hülyegyerek, itt venni kell a biciklit, nem hozni, bazzeg!

- Hát nem fogok négy métert gyalogolni a barackos ládával, pont leszarom, hogy bicikliút, bazzeg.

- Milyen elsőbbség, bazzeg? Egy biciklisnek???


Kicsit több figyelmet, ha lehet, bunkókáim.

Azt álmodtam, hogy Petőfi Sándor kommentelt a zomblogra.
Azt hányta a szememre, hogy kevés a rím, meg a népies elem mostanában ritkán írok.

Válasz Sanyinak

Míves pennám, sűrű téntám félretéve,
Be is száradott már tán,
Mongyuk nem is kellenek az íráshoz ezek,
Mert mindenem digitál.
Faluszélen fényes tollú szürke gerlék
lakják a dúcokat,
Az a helyzet Sanyikám, hogy mostanában
te se írtál túl sokat.

"Merj más lenni, légy önmagad!"

Bakker, anno én hetekig hímeztem a Metallica feliratot a farmerkabátomra, ezek a mai lázadó fiatalok meg beleülnek a készbe. (Jó, nyilván egy Tokio Hotel nem egy Metallica, egy Kaulitz nem egy Hetfield, de ezeknél a kis taknyadéko a srácoknál is a lázadáson van a hangsúly... asszem.)
Hová rothad már a világ...

"Legyél olyan egyedi, mint az összes többi, lázadj te is anyádék pénzéből!"

Iktatószám: 481516-2342/H
Dátum: 2007/05/27
A karbantartási munkálat végzője: zom
Művezető, és a munkát ellenőrizte: T
Munkadarab: szobainas
Felhasznált anyagok: 8 db szeg
Használt gépek/eszközök/szerszámok: 0001 leltári számú kalapács
A karbantartás időtartama: 9 perc
A munkafolyamat rövid leírása:
Na megin megszögeltem azt a kib a szobainast. A szögek miatt az eszköz (berendezés?) súlya jelentősen, stabilitása méréshatár alatti értékben növekedett. Kár, hogy nincsenek már meg a hivatalos papírok, szívesen megkérdezném a gyártót, hogy milyen technológiával állították elő a fa küllemű, de zselé halmazállapotú, bármilyen rögzítési technikára immunis elemeket. Legközelebb asszem összefőzéssel, vagy ívhegesztéssel fogok próbálkozni.


Jelenleg két rövidnadrág iszonyú terhe nehezül a szobainasra, láthatóan rogyadozik, hallhatóan sóhajtozik. Még szerencse, hogy kivettem a zsebekből az aprót.
Szerintem eredetileg hurkapálcából készült rizslámpa-keret akart lenni, csak pályát tévesztett szegény.

Az olasz futball

Rizsporos parókába göngyölt szürke kavicsdarab,
Odaszáradt borotvahab, mi a füled mögött marad,
Saját farkába álmában belemaró vedlő áspiskígyó,
Végtelen VHS-en vetített Torgyán interpelláció,
Tömény, merő, fájón tömbszerű tömény unalom,
Csipőprotézises pók lassított mozgása a falon,
Pár kabukizó, lányhajú fiú pipiskedve rugdal
Szódával hígított fos: ez az olasz futball.


A labdarúgó Bajnokok Ligája idei döntőjét az UEFA legfrissebb reformjainak fényében nem labdarúgásban, hanem szerencsétlenkedésben játszották le. A végletekig unalmas mérkőzésen a megbeszéltek értelmében senki nem kísérelt meg futballozni, csak szerencsétlenkedtek, így a meccs szabályosnak tekinthető. A szerencsétlenkedésben tapasztaltabb AC Milan csapata 2-1 arányban győzte le a Liverpool együttesét. A mérkőzés felvételei iránt néhány családtagon és vérmes törzsszurkolón kívül csak az Aneszteziológusok Nemzetközi Szövetsége mutatott érdeklődést.


Irigylem azt, aki nem nézte, de komolyan.